61 причина, по которой огурец лучше мужчины

1. С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Огурец не доводит Вас до слез.
7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
15. Огурцу все равно, если другие ее замечают.
16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.
17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Огурцы не едят сухарей в постели.
30. Огурцы недорого стоят.
31. Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; роется в Вашей аптечке без спроса; оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; забывает дернуть ручку унитаза; мочит сидение в туалете; носит нестиранных носков.
33. Огурцу не надо "звонить жене".
34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
36. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
45. Огурец не требует завтрак в постель.
46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
49. Огурец не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать каратэ на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
50. Наутро огурец не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
51. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
52. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
53. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
54. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
55. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
56. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
57. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
58. Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
59. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
60. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
61. Бросить огурец - проще простого.

У меня только два вопроса по теме: 1 - какая стадия изврщенности мозга должна быть у человек, который сравгивает мужчин с огурцами? 2 - ему действительно до такой степени нечем заняться, что есть время и желание все это придумывать, записывать и еще 100-пудово вносить корректировки?? Хм, лучше бы пришел пофлудил - и то пользы больше!

Почему пиво, лучше чем женщины

1. Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока вы имеете другое пиво.
5. Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Пиво спасает от похмелья.
8. Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
9. Пивные этикетки можно снять без борьбы.
10. Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
11. У пива не бывает мигрени.
12. После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще что то стоит
13. Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
14. Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
15. Пиво делает жизнь легче.
16. Вы можете поделиться пивом с друзьями.
17. Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
18. Пиво всегда мокрое.
19. Пиво не требует равноправия.
20. Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
21. Вы можете употреблять пиво на людях.
22. Холодное пиво всегда приятно.
23. Вам не надо вымыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
24. Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
25. Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах, которые вы сделали.
26. От пива бывает только легкое опьянение.
27. После употребления пива все, что вы должны сделать выбросить пустую бутылку.
28. Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
29. Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
30. Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
31. Пиво выглядит точно также и утром.
32. Пиво не желает иметь от вас ребенка.
33. Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
34. Пиво не боится разбудить детей.
35. У пива нет судорог.
36. У пива нет мамы.
37. Пиво не читает мораль.
38. Пиво не сходит с ума раз в месяц.
39. Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
40. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
41. Пиво не будет тебя винить, что оно пускает пузыри.
42. У пива нет холодных рук или ног.
43. Пиво не просит узаконить ваши отношения.
44. У пива не может быть лишнего веса.
45. Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
46. Пиву не надо много места в гардеробе.
47. От пива не подхватишь герпес или что похуже.
48. Пиво не жалуется как вы водите машину.
49. Пиво не обращает внимание, если вы рыгнули или испортили воздух.
50. Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
51. Пиво не играет в недотрогу.
52. Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
53. Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
54. Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.
55. Пиво всегда легко достать.
56. Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
57. Пиво не надувает губки.
58. Пиво НИКОГДА не говорит нет.
59. Пиво никогда не опаздывает.
60. Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.
61. Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
62. Пиво не носит лифчика.
63. Пиво не боится испачкаться.
64. Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
65. Пиво вас не обанкротит.
66. Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
67. Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.

Сравнивающих извращенцев полно с "обеих" сторон баррикад. Не будем уподобляться. ))))

Поздно... тема: почему селедка лучше мужчины?

хм...ээээ.....я подумаю пока...

Эээээййй!!! Не уподобляйся всяким "извращенцам"!!!

В общем, я подумала.. результаты очень неутешительные....для селедки - ничем она не лучше мужчины. вот.

урааа!!!!

чего???

флудоlife пишет:

чего???

Что не присоединилась к извращенцам

может, наоборот присоединилась...

Ты отказалась сравнивать и выкладывать сравнение! Значит не все еще потеряно!

Просто это слишком личное...

флудоlife пишет:

Просто это слишком личное...

тем более - подробности в студию

не-а! ;-)

ну-ка!!!

Даже не мечтай!!!

Так не честно. Жду подробности.

А тебе зачем?

да-а! ;-)

*затаив дыхание, студия ждала подробностей*))))

Ну, КУ ДЭ в курсе, так что расскажет во всех подробностях!)

флудоlife пишет:

Ну, КУ ДЭ в курсе, так что расскажет во всех подробностях!)

Не знаю - не помню! Рассказывай сама. )))