Золотая дюжина Старикашки Ю

Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...

Слова "этанол" и "эталон" в русском языке связаны чрезвычайно крепко - и, что характерно, именно в такой очередности.

Террористическая группировка гомосексуалистов захватила заложников и в праааативном случае угрожает их убить.

Название плаката по гражданской обороне: "Оказание самопомощи одной рукой".

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "еб@рь".

Как надо было достать рыбаков, что-бы получить названия "бильдюга" и "пристипома"?

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Братья по крови - это братья по разуму в окружении товарищей по оружию.

А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

От России всем нужны необработанные алмазы, лес, нефть, газ, бабы...

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.

Ассиметричный ответ - это когда на мелкие пакости с колорадскими жуками Россия отвечает сокрушительной волной первой эмиграции.

Месячные - это результат правильного предохранения.

В момент опасности только страусихи прячут голову в песок, а страусы в это время прячут яйца.

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...

- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо...

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
- А у вас руки откуда растут?
- Ну уж точно не из жопы.
- Нее! Вы нам не подходите!
- Почему?
- Будете сильно выделяться из коллектива!

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

- Так от чего умер ваш муж?
- От электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных
По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Один менеджер может з@ебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут з@ебать кого угодно.

"Да пошло оно всё на хер!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
-... А разве ты богат?

Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Встретились католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- БлЯ! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...


- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?


Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть.
Перед девушкой идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц.
Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает:
"Яйца то не разбил?"
Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

Вместо досрочных выборов в Украине поступило предложение провести досрочную президентско-парламентскую охоту...

Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты.

Точно направленный и с чувством произнесенный мат перебивает запах хомяка в комнате примерно на полчаса.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл%ди, не ссорьтесь!".

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!

Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска...

Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Пенсионный возраст у мужчин наступает как раз тогда, когда член на работу уже не стоит...

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза, то он ничего не сможет забыть.

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви...

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом.


Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик - педофил.


Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то банан.

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди мудряются выехать на встречку!

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...

Хозяйке на заметку:
В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять.
Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Чтож у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.

- У нас всё-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
- Ну, страницы-то пронумерованы!

- Я у тебя второй с какого конца?

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!

Сдается гараж на несколько машиномест в центре Москвы. Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

ОАО "СамараЭнерго" вчера подало иск на оротодоксальных христиан.
Они не верят в электричество и не хотят за него платить.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал.

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому:
- Ты бы как??
- Ну не знаю...
- А я бы деньгами взял!..

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.

Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен.
Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
- Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
- Ну и что?
- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
- И что?
- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
- И?!!
- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...
- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
- Ну а я что вам с самого начала говорил?!

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.

Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности, но не способствует её появлению.

Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "п№№дец".

Если тебе снится, что ты спишь - то скорее всего просыпаться придется 2 раза...

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь...

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Очень гламурненько смотрится жест фак с манерно оттопыренным мизинцем.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.

Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...

Не все то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола!

Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве...
Их самоубийстве!

Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Одна голова не только хорошо - но и вполне достаточно.

Мисс Вселенная - это всего лишь бл№№ь космического масштаба...

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня - это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!

Заключение медкомиссии военкомата:
- Годен для ближнего боя!

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.

- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
- Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
- Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Я когда на мизере на три взятки сажусь, то мне тоже кажется, что сейчас я срочно какую-нибудь антикризисную программу придумаю... и как только придумаю - сажусь опять...

- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

Про неё говорили:
- С кем не бывает...

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.

Весенняя акция от военкомата:
Тот, кто придёт сам - сможет выбрать полюбившуюся воинскую часть из предложенного списка для прохождения службы.

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже...

Олимпиада по математике. На вопрос "Сколько острых углов, образованных при пересечении всевозможных диагоналей правильного 73-угольника, находится строго внутри многоугольника" ответил что до%%я.
Почему-то оказалось неправильно...

Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и п%дорасы.

- Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
- Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.

Рассказал знакомый завхоз.
Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать.
Ночью на дежурстве чуть не прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию.
Мужик настаивает на таблеточке.
На что врач ему и отвечает:
- Если в нашей больнице умрёт наш же сотрудник - НАС НЕ ПОЙМУТ!!!

- Дырка - самое полезное изобретение в истории человечества.
- А сиськи?
- Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной. А сиськи?

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего это - турист.


Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.


Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.


Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.


Лучше - не по колено, а до утра.


Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.


Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!


При наличии лазерной указки ваша киса превратится в самонаводящегося кота-убийцу..


"Электроника с вашим характером". Не понимаю, зачем мне вредный и обидчивый ноутбук?


Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.


Почему шины "Мишлен" в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?


Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.


Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!


Как известно, в классической музыкальной гамме семь нот. В российской гамме с недавних пор - шесть. Исчезла соль.


Медведь отрубил себе лапу и ищет альтернативу.


В новом году опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные.


"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"


Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.


Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!


Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными - приклейте их на сиськи!!!

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки!
Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

- С прошедшим 23 февраля!
- А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте?

Вот вроде взрослый уже - а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что, отсидел?
- Отмотал.

В аське.
- Чё ща на работе делаешь???
- Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати, как пишется - "а%уел", или "о%уел"?

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, в одной постели...
- Чё? Ну тесно - то понятно, а активно?
- Ну потому что там - пососи, там - дай пососать...

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... пипец...


Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!".

Вопрос мужчине с маленьким членом:
- Как твоё ничего?...

- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.


Было не ахти... стало ещё хуже.
В конце концов - сделайте что-нибудь, чтобы снова стало не ахти!


Примета:
Если молодой человек покупает пачку "Беломорканал" - значит, он собрался весело провести время.


- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...

Конструктивная национальная особенность.
Купили стиральную машинку "Занусси Интернэшнл" российской сборки.
Пока стоишь около неё - она работает, как только отойдёшь - сразу останавливается.


Американский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе долго расказывают, какой ты мудак.


Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен...".
- Ну вот, - бормочет, - Не успели пожениться - так она его уже врать научила...

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо - и больше уже не подходит.

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет.
Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Хант:
- Зима был - чего думал?!


- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нём: "На его месте мог бы быть я!".

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой...

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, на который в очереди будут толпиться даже гинекологи и проститутки.

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- А с мотоциклом за 12 штук до зимы ты уже не дотянешь...

Св. Павел решил проверить, что происходит в аду. Спускается в преисподнюю - там его встречает черт-экскурсовод, проводит по всем кругам ада - все чин-чинарем. Заходят в "котельную". Возле всех котлов охрана, только три котла без присмотра.
Св. Павел интересуется, в чем дело, почему такая непоследовательность?
Черт и отвечает:
- В одном котле сидят америкосы - их сторожить не надо - толстые, далеко не убегут. В другом - русские: если даже кто-то начнет карабкаться, остальные тут же вниз потянут да еще и возмущаться начнут. В третьем - украинцы... Но они и не пытаются убежать: им тут хорошо, они считают, что это рай, ведь подача горячей воды - круглые сутки!

Бармен протирал отполированный прилавок, когда в бар зашёл небрежно одетый мужчина.
- Чашечку кофе, пожалуйста.
Бармен пренебрежительно посмотрел на этого человека, неохотно приготовил для него кофе и поставил его на стойку.
- C Вас 30 пенсов.
Мужчина вынул из кармана три монетки по 10 пенсов. Одну монетку он положил на стойку перед барменом, затем прошёл к левому краю стойки, где положил вторую монетку в 10 пенсов. Потом он прошёл к правому концу стойки и положил там третью монетку.
Бармен был в гневе, но ничего не сказал. Он прошёл вдоль стойки и подобрал все деньги.
Мужчина выпил кофе и ушёл.
На следующий день в тоже самое время всё повторилось.
Когда вечером в бар пришли постоянные клиенты и друзья бармена, он им рассказал об этом случае и сказал, что хочет отыграться на этом человеке, если тот придёт снова.
Он попросил своих друзей придти пораньше на следующий день, чтобы они были свидетелями этого его триумфа.
На следующий день мужчина пришёл в тоже время, в той же одежде, и попросил кофе.
Бармен, прореагировав на этого человека как и прежде, приготовил для него кофе и поставил его на стойку.
- C Вас 30 пенсов.
Мужчина достал из кармана 50-ти пенсовую монету и положил её на стойку.
Бармен улыбнулся ликующе, решив, что это его шанс. Он подмигнул товарищам, которые не понимали, что он собирается сделать.
Бармен пошёл к кассе и достал оттуда две монетки по десять пенсов. С кривой улыбкой на лице он взглянул на человека, прошёл к левому краю стойки и положил туда одну монетку в 10 пенсов. Потом он прошёл к правому краю стойки и положил там другую монетку в 10 пенсов.
После этого бармен вернулся к середине стойки и с пренебрежением взглянул на мужчину.
Мужчина взял чашку, допил свой кофе, вынул из кармана ещё десять пенсов, положил их на середину стойки и сказал:
- Чашечку кофе, пожалуйста.

?